很少有人谈论工作的快乐。

人们常说旅行是快乐的、阅读是快乐的、美食运动是快乐的，却少有人说，“噢工作让我快乐”。

如果真的那样说，一定换了种说法，比如，“我在做自己喜欢的事呢”，但有多少人把“喜欢做的事”变成了工作呢？

成为自由写作者后，我常被人问道，把兴趣爱好变成职业是何感受？原本轻松愉快的事是不是变成了你的负担？

没错，我确实困惑过一段时间该写什么，但却从来没有想过，爱好变成职业是个悲剧。反而一路都在捶胸顿足地后悔，“我早该如此了，为什么到现在才开始”。

读大学的时候，我最向往的工作是成为一名记者。每次坐公车路过“南方报业”时，心中总有熊熊烈火，渴望成为那栋大楼里的人。

因为被环境激发的渴望，促使我在大学里为做好校报付出了最多的课余时间。我努力学习专业外的新闻与传播学知识，阅览各式各样的报纸杂志，试着策划系列主题报道、认真参与每一个事件聆听每一个采访对象……好好写稿、编辑、去出版社印刷厂，等待每一次努力的成果最终都会变成实物。我想在面试时能够拿出足够好的作品，上面印着我的名字。

但到毕业时，怀疑自己的爱好能否成为职业又再次成了我的绊脚石。就像高考填志愿时那样，人们都觉得你这么爱写作应该去报中文系，但我偏偏害怕喜欢的事变成负担，或者验证自己没有天赋，最终还是选择了别的从不了解的领域。——到大学毕业时，担心又再次出现，我又改变了下一段人生轨道。

很难说我的第一份也是唯一一份正式工作是让我不快乐的。毕竟在公司的六年时间里，我学到了太多，新的城市、新的文化环境、还有陌生行业的技能，以及林林总总的人教会我的，都曾使我“快乐”。但这种快乐，来自于新鲜，新鲜过后就不再持续。

当年复一年的工作报告上总写下相同的语句时，我开始怀疑自己是否卡在了某个缝隙里，变得眼界狭隘、目光短浅，甚至看不到努力之后能有什么未来。

有人说升职啊、加薪啊，这都是未来。但我觉得这些东西随时都可以被拿走，拿走了人不过就是“盛名之下其实难副”的空壳。最后肚子里有几两金，只有自己知道。

我越来越困顿的时候，常常移开对着办公桌电脑的目光，转向我的上司。

她50多岁了，工作起来干劲依然像在二三十岁。

我们经常一起加班写稿，一起去楼下吃碗面，或者什么都不想吃也觉得来不及的时候，就分享桌上的零食充饥。

我目睹过她在办公室病倒，通宵伏案；接到深夜打进办公室的电话，问她回不回家吃饭。

对我这样一个无忧无虑的年轻人来说，加班什么的都不是什么难事；但我常常不明白，为什么她已到“知天命”的年纪，还要为工作如此拼命。

不解的人，总难免以为她做的一切不过是为了看起来努力；但跟她越久我就越明白，她是真的热爱这份工作。

最大的差别体现在我们写公司年度工作时，我负责写总结，她负责写新年规划。

人们觉得十几页的报告是件难事，但我心知肚明，总结不过是流水线一样的工作，整理归纳复杂的信息即可；而规划考验的是人的思辨能力，如果没有认真地想过公司的问题在哪里、大环境的政策走势如何，是绝不可能想出解决问题的方案的。

而我的上司，无时无刻不在动脑筋，她永远有新的想法。

对比下来我便意识到了，我之所以20岁心态像50岁，因为我在做的是“重复”；她之所以50岁心态却像20岁，因为她在做的是“创造”。

我们从工作中获得的感受截然不同。

“创造”能使人快乐，而“重复”不能。

在公司时，我做得最多的也是写写写，但只有写企业文化故事、人物事迹时我才感受到成就。我喜欢听不同人讲述他们的经历，然后用纪实文学、剧本、小品的方式，把这些素材转化出来。

但这些并不是我的正职工作，它充其量只是工作的一小部分。而大多数时候，我的写作技能，是用在了“重复”而不是“创造”上。

决定离职时，我其实很感谢我的上司。她是我的一面镜子，教会我看清工作与自我的关系。

从前我一直以为，工作是人生最不重要的一部分，真正重要的是在下班以后，旅行、阅读、会友，太多太多让自己快乐的事。但慢慢地，我明白了，如果占据我日常最多时间的工作都不能让我快乐，那仅有的工余快乐，也不过是对自己施舍的一点怜悯。

我渴望像我上司那样热爱自己的事业，当整个办公室都充满欢声笑语时，她却一句也听不见，仍然在伏案写着什么——她是投入的，像我们小时候读到的居里夫人故事那样投入。

真心投入的事情，都会让人快乐有成就。

现在的我，已经从原来的那个懒散员工变成了一个切切实实的“工作狂”。

身边的人常不理解我为什么那么拼，一天到晚都在写写写，把自己弄得疲惫不堪。

但说实话，我却感到前所未有的快乐。每天当我关上电脑时，都会觉得今天是新的一天，我收获了新的东西。

写作成了为我创造快乐的事情。

当人们再来问我是否该辞职时，我总会反问他们，你找到让你快乐的那件事了吗？

如果那件事让你快乐，就去做吧。你的工作将不再是“重复”，而是“创造”快乐。

这才是工作的意义，不是吗？

摘自/mumudancing